Por qué los hemos olvidado?

Siempre nos hemos quedado estancados en las mismas bandas... Que los Guns, que los Aerosmith o Metallica... Pero hay bandas de entre los 60s y 80s que hemos relegado a un inmerecido segundo plano... Hemos olvidado a Jethro Tull!! Sí, la banda británica con su singular flautista! O que tal Meat Loaf? Ya casi nadie los escucha.  Es cierto que los tiempos cambian, pero nuestra juventud actual no tiende a apreciar el buen rock o sus legendarios exponentes... Quienes los conozcan y simplemente olvidaron que existen, les dejo aquí sus canciones, para que refresquen la memoria...

Jethro Tull!

Nombre, que si lo escuchan suena bastante original, pero ya perteneció a alguien realmente... ¿Saben de dónde lo sacaron? Así se llamó un inventor agrícola que diseñó la primera máquina que podía usarse como "sembradera", usaron este nombre una noche en un club donde se presentaron, les funcionó y lo mantuvieron hasta nuestros días.

Pongan atención a lo que dice!!! Esta es una de mis preferidas de la banda, y mucha gente en Gran Bretaña deliró con la canción... De todas formas les dejo la letra:

MY GOD

Oh people - what have you done -

locked Him in His golden cage.

Made Him bend to your religion -

Him resurrected from the grave.

He is the god of nothing -

if that's all that you can see.

You are the god of everything

He's inside you and me.

So lean upon Him gently

and don't call on Him to save you

from your social graces

and the sins you used waive.

The bloody Church of England -

in chains of history -

requests your earthly presence at

the vicarage for tea.

And the graven image you - know - who -

with His plastic crucifix -

he's got him fixed -

confuses me as to who and where and why -

as to how he gets his kicks.

Confessing to the endless sin -

the endless whining sounds.

You'll be praying till next Thursday to

all the gods that you can count.

Meat Loaf!

¡Más original aún! Un poco extraño, pero la banda tomó el nombre por su vocalista Marvin Lee Aday porque su padre, lo llamaba "meat loaf" (pedazo de carne) por su obesidad, bueno, que aún mantiene.

Mis dos favoritas son "Everything louder than everything else"  (como que me siento algo identificada con esta rola eh? - algo?, es casi mi himno!!-) y Life is a lemon and I want my money back"; ¿quieren la letra de esta última? Es fabulosa, igual aquí se las comparto!

LIFE IS A LEMON AND I WANT MY MONEY BACK

I want my money back

I want my money back

It's all or nothing

And nothing's all I ever get

Every time I turn it on

I burn it up and burn it out

It's always something

There's always something going wrong

That's the only guarantee

That's what this is all about

It's a never ending attack

Everything's a lie, and that's a fact

Life is a lemon and I want my money back!

And all the morons

And all the stooges with their coins

They're the ones who make the rules

It's not a game - it's just a rout

There's desperation

There's desperation in the air

It leaves a stain on all your clothes

And no detergent gets it out

And we're always slipping through the the cracks

Then the movie's over - fade to black

Life is a lemon and I want my money back!

I want my money back

I want my money back

What about love?

It's defective!

It's always breaking in half

What about sex?

It's defective!

It's never built to really last

What about your family?

It's defective!

All the batteries are shot

What about your friends?

They're defective!

All the parts are out of stock

What about hope?

It's defective!

It's corroded and decayed

What about faith?

It's defective!

It's tattered and it's frayed

What about your gods?

They're defective!

They forgot the warranty

What about your town?

It's defective!

It's a dead end street to me

What about your school?

It's defective!

It's a pack of useless lies

What about your work?

It's defective!

It's a crock and then you die

What about your childhood?

It's defective!

It's dead and buried in the past

What about your future?

It's defective!

And you can shove it up your ass!!

I want my money back

I want my money back

It's all or nothing

And nothing's all I ever get

Every time I turn it on

I burn it up and burn it out

It's a never ending attack

Everything's a lie, and that's a fact

Life is a lemon and I want my money back!

And we're always slipping through the the cracks

Then the movie's over-fade to black

Life is a lemon and I want my money back!

Lo Prometido Es Deuda

Hoy, mientras nuestro corazón vuela junto a todos los ecuatorianos que hoy se juegan su libertad, damos por cumplido lo ofrecido el otro día.  He aquí la traducción de la carta que Joel Simon dirigió al dictador de Ecuador:

18 de abril de 2011
 

Presidente Rafael Correa
Palacio de Carondelet
García Moreno 1043, entre Chile y Espejo
Quito, Ecuador

Vía facsímile: 593-2-258-0714
 

Presidente Correa:
 

Ante la proximidad de una consulta popular que limitaría el contenido de los medios de la prensa y debilitaría a las empresas periodísticas, estamos profundamente preocupados por el compromiso de Ecuador con la libertad de expresión.
 

El referendo, previsto para el 7 de mayo, servirá para efectuar varias preguntas a los ciudadanos ecuatorianos sobre una serie de temas. La consulta de 10 preguntas incluye, entre otras cuestiones, la creación de un consejo para regular el contenido de los medios y la prohibición a las empresas de medios a invertir en otras industrias. La oposición política, los reporteros locales y los activistas en defensa de la libertad de prensa creen que su iniciativa está dirigida a concentrar poder y censurar a la prensa.
 

Con la premisa de evitar “excesos en los medios de comunicación”, el referendo preguntará a los ecuatorianos si están de acuerdo con la aprobación de una ley de comunicación que, a su turno, crearía un consejo de regulación. El consejo regularía contenidos en televisión, radio y publicaciones de prensa escrita en asuntos amplios e imprecisamente definidos de violencia, sexo y discriminación. El enunciado de esta cláusula parece permitir al consejo la eventual imposición de sanciones en forma unilateral.
 

Creemos que esta pregunta expresada en términos tan imprecisos podría abrir la puerta para la censura por parte del gobierno. Periodistas ecuatorianos y activistas han señalado que la pregunta es violatoria del Artículo 13 de la Convención Americana sobre Derechos Humanos, que garantiza la libertad de expresión y prohíbe la censura.
 

Su administración ya ha fracasado en el intento por aprobar una legislación similar y restrictiva en la Asamblea Nacional. El proyecto de ley de comunicaciones en 2010, que está paralizado en asamblea, incluía disposiciones restrictivas y requerimientos imprecisos para que los medios publiquen “información verídica”.
 

El referendo también consultará a los ecuatorianos si están de acuerdo con limitar inversiones en los medios de comunicación locales. La pregunta prohibiría “a las empresas de comunicación privadas de carácter nacional, sus directores y principales accionistas” a tener participación accionaria en otras empresas. Los inversores tendrían dos años para desinvertir. Si los votantes aprobaran el referendo esta pregunta requeriría de una posterior enmienda constitucional.   
 

Los periodistas ecuatorianos y los defensores de la libertad de prensa han señalado que la propuesta contradice garantías constitucionales sobre libertad de expresión, así como garantías establecidas en el Artículo 13 la Convención Americana sobre Derechos Humanos. Los críticos sostienen que la medida parece dirigida a debilitar la estructura financiera de los medios que se oponen a las políticas de su gobierno. 
 

Su desprecio por la prensa no es un secreto. Su administración ha utilizado con frecuencia las cadenas para remplazar programación en emisoras privadas e imponer su propio punto de vista, incluyendo la descripción de periodistas como “ignorantes”, “provocadores” y “mentirosos”. Más recientemente, usted presentó una demanda por “calumnias injuriosas” contra El Universo, un periódico crítico de su gobierno, tres de sus ejecutivos y el editor de opinión a partir de una columna publicada el 6 de febrero  que criticaba su gestión. El CPJ cree que en este caso usted puso su propia reputación delante del interés nacional de asegurar un vigoroso debate público.    
 

Creemos que estas preguntas del referendo están dirigidas a acallar voces que se oponen a su gobierno. Lo exhortamos a que retire de inmediato estas preguntas y respete las garantías sobre libertad de expresión consagradas en la constitución y en acuerdos internacionales. 
 

Atentamente,
 

Joel Simon
Director Ejecutivo
 

CC:
Lenín Voltaire Moreno Garcés, Vicepresidente de la República
Fernando Cordero, Presidente de la Asamblea Nacional
Patricio Pazmiño, Presidente de la Corte Constitucional
Omar Simon, Presidente del Consejo Nacional Electoral
Fernando Alvarado Espinel, Secretario Nacional de Comunicación



 

El CPJ es una organización independiente sin ánimo de lucro radicada en Nueva York, y se dedica a defender la libertad de prensa en todo el mundo. Síguenos en Facebook: http://www.facebook.com/cpjenespanol

GODMAKERS POR LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN

ANUNCIO ESPECIAL

Interrumpimos nuestra programación habitual para, en legítimo uso de nuestra libertad de expresión, anunciar que por tercer año consecutivo GODMAKERS (TM) gustosamente se une al evento blogueril más importante del año, el GRAN DÍA DE LAS RUBIAS CON LAS TETAS GORDAS (TM),  mismo que se celebrará el día lunes 9 de Mayo.

Invitamos a todos nuestros queridos lectores (sí, nos referimos a ustedes tres), a no perderse este GRANDE, REDONDO y DELICIOSO evento.

Para quienes no lo conozcan, he aquí una muestra de lo que veremos el lunes:

Que no son lo suficientemente gordas? Ja, esperen a que se voltee...

Nos permitimos recordarles que aquí, en Godmakers, somos muy FRONTALES para todo.  Los esperamos!

Para saber más:
El Gran Día de las RCLTG en FACEBOOK
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Episodio VI: El Retorno del Jedi

El "Episodio VI: El Retorno del Jedi" fue la tercera película de la trilogía original de Star Wars, aunque es el sexto episodio según su cronología interna.

 

Póster original de la película (inglés).

Póster original de 1983 (español).

Tal como lo mencioné en otros posts, la escritura de la historia del "Regreso del Jedi" transcurrió sin mayores problemas así que Lucas se dedicó más a los aspectos de la preproducción de la película, empezando por el director. Al principio quería contratar a su cuate Steven Spielberg, pero había un pequeño problema: George Lucas había editado todas sus películas de forma que los créditos apareciera hasta el final y esto va contra las reglas establecidas por la Directors Guild of America (Junta de Directores de América) y esto le había causado algunas multas. Con el estreno del "Imperio ContraAtaca" al fin había logrado su tan anhelada independencia económica de Hollywood, así que renunció a esta Junta. Una de las cosas que ya no podía hacer al salirse de la asociación fue el poder contratar directores que sí estaban asociados. Y eso es exactamente lo que pasó con Spielberg. Legalmente, Lucas ya no podía contratar a Spielberg, así que buscó otro directores. Le ofreció la chamba a David Lynch que la rechazó porque pensaba que "El Regreso del Jedi" iba a ser más una visión de Lucas y él realmente no la iba a dirigir (bien por Lynch, "El Regreso del Jedi" fue exactamente lo que predijo), se acercó a David Cronenberg que igual la rechazó. Finalmente se acerco al director Richard Marquand (que tiene fama de artesano y maquilador, antes del resgreso del jedi solamente había dirigido tres películas sin mucha importancia) para dirigir la película y él aceptó sin reparos; pero George Lucas iba tan seguido al set de filmación, intervenía tanto y metía tanto sus narices en todo que hay quien dice que más que productor debería considerarse "co-director".
Aunque la historia ya estaba escrita por Lucas, el guión fue desarrollado por él mismo y por Lawrence Kasdan (con la participación no acreditada de David Peoples y Marquand). Kasdan le comentó que "El Retorno del Jedi" era un título muy débil, por lo que Lucas lo cambió a "La Venganza del Jedi"; unas semanas antes del estreno de la película le cambió otra vez en título al "Retorno del Jedi" argumentando que "venganza" no es un concepto contemplado en la filosofía jedi. Sin embargo, ya se había hecho un trailer bajo éste título y el cambio estuvo tan cerca del estreno que no se pudo corregir a tiempo.

Póster del teaser del Episodio VI con su título original. Todos los trailers, teasers y cortos con éste título fueron corregidos. Creo que a México no llegó ninguno de los originales (y en ese tiempo no existía la WWW).

Otro problema fue la participación de Harrison Ford: él había sido contratado para estelarizar el "Episodio IV: Una Nueva Esperanza" y para protagonizar una secuela. Se podía hacer otro contrato para el "Episodio VI", pero ahora Ford ya tenía status de superestrella puesto que había protagonizado los capítulos de Star Wars y "Raiders of the Lost Ark", además de otras producciones que le habían proporcionado buena fama ("Blade Runner", "Apocalypse Now") por lo que su contrato iba a salir caro, así que a Ford se le ocurrió una idea bastante lógica: solamente aparecería al principio de la película y moriría en acción autosacrificandose para salvar a sus amigos, Kasdan concurría con estas ideas pero Lucas se opuso total y firmemente (en una entrevista de 2010 a Gary Kurtz, co-productor de la saga, dijo que el guión original [en sus primeras versiones] contenía la idea de Ford: la muerte de Han Solo que ocurriría en la batalla en la luna de Endor, también consideraba a Luke Skywalker como héroe trágico, quedándose solo y alejándose de la rebelión para reconstruir la orden jedi, como un héroe de spaghetti western; la rebelión quedando a cargo de Leia. George Lucas abandonó ests ideas porque un final feliz para la saga aseguraría altas ventas para todos los artículos relacionados con Star Wars) así que al final recontrataron a Harrison Ford para que participara durante toda la película.
Otros puntos que se consideraron en el guión pero no se quedaron:
Yoda ya no iba a aparecer en el episodio VI, fue Marquand -el director- el que consideró escencial que Luke regresara al sistema Degobah para resolver el dilema presentado en el "Imperio ContraAtaca"; además -siempre en aras de la comercialidad- Lucas también consideró escencial la escena en que Yoda le confirma a Luke que su padre es Darth Vader. Esto después de hablar con un sicólogo infantil que le dijo que la mentira no encaja en los conceptos de los niños, y ni siquiera lo podrían asimilar con un super-villano como Darth Vader.
El Milennium Falcon se iba a usar como transporte en la luna de Endor, no iba a usarse en la batalla.
Obi Wan Kenobi iba a regresar a la vida desde su existencia en la fuerza.
Y la más famosa porque era una de las visiones de Lucas: los ewoks iban a ser una tribu de wookiees (ellos sí guerreros feroces y arrojados), pero Lucas decidió -en aras del dinero- usar a los ewoks para recompensar los sentimientos de fidelidad infantil y ganar adeptos ante la audiencia femenina.

Usar a los ewoks fue una de las peores ideas (pero una bastante redituble, genero dos películas para TV: Caravana del Coraje: Una aventura Ewok y Ewoks: La Batalla de Endor, así como una serie animada, varios libros y videojuegos) en la saga de Star Wars (superada con creces por varios conceptos del "Episodio I"), al respecto escribí un pequeño post que publiqué en una lista de correo hace unos años:

Querido consejo jedi:

Una de las imágenes más fuertes y más arraigadas en la mente popular es la del
héroe: fuerte, hábil, galán, bueno para los guamazos y hábil con las armas,
arriesgado, valiente, etc., etc. Y cuando se trata de presentar a un héroe o
grupo de héroes que salvan no sólo una situación, ni se salvan a sí mismos, ni a
un grupo de amigos, ni a una comunidad, ciudad, país o planeta, sino que salvan
una galaxia entera y tienen relevancia en una guerra galáctica, todos babeamos
por ver la imagen de un ser (hombre, mujer, extraterrestre o hasta un robot) que
cumpla con las expectativas; en vez de eso, George Lucas nos dio a los Ewoks y a
Jar-Jar Binks.

Todos recordamos que los Ewoks tuvieron una participación descisiva en la
batalla de Endor y la derrota definitiva del imperio. Uno se imagina que una
tribu que hace eso, por primitiva que sea, debería estar compuesta por guerreros
tan feroces, arrojados y hábiles como los sioux, los mexicas o los samurais
japoneses; en vez de eso nos enseñan unos monitos que, además de peluditos y
chiquitos, tienen la única gracia de hacer suspirar niñitas y arrancar grititos
cursi de “¡que tiernos!”, y nos quieren embutir el cuento de que gracias a ellos
lo rebeldes ganaron su revuelta galáctica, y no sólo eso: fueron capaces de
derrotar al ejército elite de las tropas imperiales protegidas con armaduras
llenas de comunicadores y sistemas térmicos, capaces de aguntar varios golpazos
sin siquiera sufrir un rasguño y armadas con rifles láser de potencia ajustable,
speeders y caminadores todo terreno imperiales (AT-ST walkers) usando solamente
¡palos y piedras! Y protegidos por sus gabardinas estilo cantinflas; bueno, una 
hazaña de magnitud comparable a las aventuras de Lola la Trailera.

El personaje de Jar-Jar Binks tiene una posición estratégica en la historia de
la “Amenaza Fantasma”. Uno se imagina al personaje involucrado en el rescate de
la reina Amidala, la carrera de Boonta Eve, el reclutamiento de Anakin
Skywalker, la batalla de las llanuras de Naboo, etc, etc., como un sapo galán y
simpático capaz de avergonzar al 007 y no a un anfibio baboso y torpe que ni
siquiera habla bien.

El arquetipo del héroe ya está muy bien establecido. Seguir este estereotipo al
pie de la letra es un poco chocante, se necesita una historia muy fuerte y
absorbente para diluir la imágen del héroe y que no sea tan antipático: por
ejemplo, la saga de Indiana Jones.
Pero romper este esquema impunemente e irse al extremo de presentar héroes
blandengues, idiotas o “lindos”, también se castiga severamente..., bueno, en el
sentido de la fantasía y la ciencia ficción. Es lo que le está pasando a George
Lucas: los héroes que deberíamos admirar y poner como ejemplo son los más
odiados y repudiados: los Ewoks y principalmente Jar-Jar Binks, al quisieramos
linchar todos los fanáticos, o por lo menos que se lo escabeche Anakin Skywalker
(en su faceta de sith, claro).
Y los villanos a los que deberíamos odiar con odio jarocho se han convertido en
los anti-héroes más populares de la CF: Bobba Fett (y claro, Jango Fett) y, por
sobre todas las cosas, el temible Darth Maul.


Y por desgracia eso es lo que le pasó a todos los personajes de Star Wars; de ser un cínico insolente y gandalla, Han Solo pasó a ser un mandilón galáctico. De ser una mujer valiente, inteligente y hábil, la princesa Leia pasó a ser una vieja mandona basada en el estereotipo femenino hollywoodense: una mujer que no es nada sin su hombre. Y Luke Skywalker pasó de ser alguien que busca su destino a ser alguien a quien le pasan cosas, sin mostar entereza ni valor.

El regreso del inge y los vengativos malditos.
Meshiko Tenochtitlan  02.04.11
---------------  TRASMISION  INTERRUMPIDA  -------------------------

A new Hope. Star Wars (Reinterpretando)

Antes que nada mencionar que la saga de Star Wars, en lo personal, nunca me ha agradado, vamos, ni siquiera me gusta como para haber visto las remasterizaciones o la nueva saga en el cine, solo las vi en video cuando salieron y no pude evitarlo.

También que a mi no me parece ciencia-ficción al 100 % (la cual es mucho mas que hablar de un futuro muy lejano en una galaxia idem de lejana), sino mas bien fantasia en el espacio.

Y sobre todo mencionar las similitudes de Darth Vader con Cristo, nacidos incolumes de una virgen, por mediación del espiritu santo Cristo, por las midiclorians Anakin Skywalker, con grandes poderes, nacidos para "equilibrar" el balance del poder, solo que uno pudo resistir las tentaciones y el otro no.


Star Wars, Episodio IV - reinterpretado

El siguiente texto no es mio, es una adaptación al español del original en inglés de Keith Martin. La encontre publicada en algún blog (solo que no recuerdo en cual) por Alberto. Igualmente esta publicada con fines de difusión y de manera no autorizada, pensando que como se ha tocado el tema de las películas, se podía ver esta nueva reinterpretación en la que coincido en varios aspectos. Si alguien sabe de alguna razón por la cual debiera retirar este material, por favor haganmelo saber. Gracias.



Un Nuevo Sith, o La Venganza de la Esperanza

Reconsiderando Star Wars IV a raíz de los episodios I-III.

Si aceptamos que todas las películas de Star Wars forman parte de la misma continuidad, nos encontramos con que muchos eventos de las películas originales tienen que ser reinterpretados como una consecuencia de las precuelas. Ahora sabemos que la Alianza Rebelde fue fundada por Yoda, Obi-Wan Kenobi y Bail Organa. Lo primero que podemos deducir es que su primer recluta, quien pronto se convertiría en su principal operativo, fue R2-D2.



Consideren lo siguiente: al final de La Venganza del Sith Bail Organa ordena que la memoria de 3PO sea borrada, pero no la de R2, y esa es una distinción que él no haría de manera casual. Ambos androides saben que Yoda y Obi-Wan están vivos y son co-conspiradores del senador por Alderaan. Saben que Amidala vivió lo suficiente para dar a luz gemelos, y ambos podrían fácilmente deducir a donde fueron llevados éstos. Pero R2 puede argumentar que él es más útil para ellos si mantienen su mente intacta: ha observado de cerca a Anakin y a Palpatine por muchos años y tiene mucha información que puede ser de utilidad. Es uno de los mejores en la galaxia para hackear sistemas ajenos y es capaz de mentir sin delatarse. Organa, desesperadamente necesitado de recursos en materia de espionaje, acepta.

En cuanto a 3PO, durante los siguientes 20 años cree ser propiedad del Capitán Antilles y ser el encargado de las tareas de protocolo en un transporte diplomático. Está vagamente conciente de la existencia de la princesa pero no sabe mucho acerca de ella. Adonde quiera que el ruidoso y obvio 3PO va, su discreta y pequeña contraparte va con él. 3PO es la pantalla de R2. Cada vez que hacen una escala, R2 está distribuyendo comunicados entre los simpatizantes rebeldes o evaluando gobiernos como potenciales aliados para la rebelión -ya sea mediante contacto directo o hackeando sus sistemas. Sus recomendaciones son entregadas a Organa.

En esta etapa Yoda está fuera de la escena, utilizando los pantanos impregnados de Fuerza de Dagobah para ocultarse de Vader y el Emperador. O haciendo algo más. Está meditando sobre el futuro y mantiene comunicación con Obi-Wan a través del fantasma de Qui-Gon Jin, lo que resulta un medio de comunicación imposible de intervenir. Obi-Wan, en Tatooine, se mantiene en contacto con Bail Organa y los otros líderes rebeldes a través de mensajeros, sobre lo cual hablaremos más adelante.

Al empiezo de Star Wars, R2 está tratando de hacer llegar los planos de la Estrella de la Muerte a la Rebelión. R2, no Leia. Los planos han estado todo el tiempo en la memoria de R2, lo que Leia guarda en él en la primera escena es solo el mensaje holográfico dirigido a Kenobi. La misión de Leia, tal como ella lo explica en el mensaje, es recoger a Obi-Wan y llevarlo a Alderaan -o eso es lo que ella cree. En realidad su padre desea que Kenobi y ella se encuentren, lo que nunca ha ocurrido. Y hay una razón para ello. Obi-Wan ha pasado los últimos 20 años en el desierto de Tatooine vigilando a Luke Skywalker y tratando de decidir entre tres opciones:

A) Si Luke no muestra ser significativamente sensible a la Fuerza, dejarlo en paz en el anonimato,
B) Si Luke muestra destreza en el uso de la Fuerza, considerar el reclutarlo como Jedi. La rebelión necesita Jedi. Ya. Pero si Luke da señales de ser como su padre, entonces
C) Hacer una silenciosa visita nocturna a su casa y cortarle la cabeza. Será algo lamentable pero les puede ahorrar problemas en el futuro.



Conociendo esa información y temeroso de la opción C, Bail Organa (con la posible insistencia de su esposa) ha encontrado excusas para no enviar a Leia con Ben para que éste pueda evaluar su potencial como Jedi. Aunque para ser honestos, Leia no ha dado muestras de tener conexión alguna con la Fuerza. Y Luke si.

Utilizando un aerodeslizador construído en casa, sin ningún entrenamiento formal como piloto y sin instrumentos adecuados, Luke ha conseguido ejecutar con precisión tiros en blancos de 2 metros realizando complicadas maniobras volando a ras del suelo. Hasta asistir a la reunión en Yavin para preparar la misión, Luke no tenía idea de que veteranos pilotos de combate lo consideran casi imposible porque para él es fácil. Obi-Wan, quien presenció el desempeño de Anakin en la Carrera de Pods, se siente preocupado. Mucho del comportamiento de Obi-Wan en este episodio, y de Yoda en el siguiente, se puede entender mejor sabiendo que ambos están aterrorizados de lo que Luke podría llegar a ser (Ben está temeroso también de cometer los mismos errores que con Anakin).

Ahora, con la supervivencia de la rebelión en riesgo, Bail Organa ha pedido finalmente a Leia que vaya a ver a Obi-Wan y la envía junto con R2. El plan original habría sido que Obi-Wan (opcionalmente acompañado de Luke o Leia) abandonara su exilio y llevara los planes de la Estrella de la Muerte a Yavin, donde serían estudiados. R2 (con Leia, si Ben no la elegía) seguiría su camino a Alderaan para mantener su pantalla. Sin embargo, el plan original no sobrevivió al contacto con un gigantesco Destructor Imperial.

R2 y 3PO huyen en una cápsula de escape, aterrizando vagamente en la región correcta de Tatooine. La primera prioridad de R2 es hallar un medio de transporte, así que permite que un grupo de Jawas los capture y, una vez abordo de su transporte hace un trato con ellos (tal vez usando fondos de emergencia que lleva consigo) para que lo lleven a donde necesita ir. Los Jawas se niegan a ir directamente hacia Kenobi por temor a la Gente del Desierto, pero acceden a la segunda petición de R2: llevarlo hasta la granja Skywalker. Y pueden quedarse con el dinero de la transacción si pueden vender ahí a R2 y 3PO. Los Jawas aceptan y llevan a cabo el plan de R2.

El hecho de que 3PO no reconozca la granja donde trabajo durante 10 años divierte momentáneamente a R2, pero en cuanto tiene la oportunidad se lanza a buscar a Kenobi. Luke y 3PO lo siguen, lo que pudiera o no haber sido parte del plan.

Al ver a R2 Obi-Wan sonríe y lo llama "amiguito". Y efectivamente, lo es. Pero en cuanto Luke despierta y dice que R2 afirma ser propiedad de un tal Obi-Wan Kenobi, él simplemente responde "No recuerdo alguna vez haber sido dueño de un androide." De hecho, Ben ha tenido varios, pero su respuesta va dirigida a R2 y debiera interpretarse como "Guarda silencio. No le voy a contar todo todavía." Obi-Wan rápidamente elabora una historia para Luke, la cual no involucra a un padre que se convirtió en un oscuro señor del Sith. Quiere tener la oportunidad de estudiar más a fondo a Luke antes de arriesgarse a contarle la verdad.

Aunque los planos de la Estrella de la Muerte necesitan llegar a Yavin lo más pronto posible, Obi-Wan tiene que tomar otra pequeña desviación. Si el Imperio sabe que Leia es uno de los líderes de la rebelión, seguramente también saben acerca de su padre y toda la familia Organa necesita ser evacuada. Afortunadamente, antes de venir a Tatooine, R2 ya había hecho los arreglos para obtener un transporte, el cual está esperando en Mos Eisley a las órdenes del otro agente de campo y espía de alto nivel de la rebelión. Chewbacca.

20 años atrás, Chewbacca era el segundo al mando durante la defensa de su planeta. Se encontraba ahí durante las conferencias tácticas y estuvo al frente de las líneas de combate, además de ser amigo personal de Yoda. Cuando necesitaban gente de confianza para unirse a la embrional alianza, ¿a quién buscaría Yoda sino a su viejo amigo de Kaashykk? Con ese historial, no es posible que Chewbacca haya pasado los años más importantes de la rebelión como segundo al mando de un (perdón, Han) contrabandista de segunda. A menos que se trate de su fachada. De hecho, Chewie es un espía de primer nivel y vuela la que en muchas maneras es la mejor nave de la rebelión.

El Halcón Milenio puede parecer un destartalado carguero, pero es más rápida que cualquier nave imperial en espacio normal o en el hiper-espacio, puede sobrevivir un enfrentamiento con un Star Destroyer o evadir a media docena de cazas TIE. Es una destacada pieza de ingeniería y debe haber costado una fortuna. ¿Cómo es que Han puede tener una nave como esa? Él piensa que es suya, pero en realidad es de Chewie. Hacia la mitad de Revenge of the Sith vemos al Halcón aterrizando en el edificio del Senado en Coruscant. Si es la misma nave (y por supuesto que lo es), entonces se trata del transporte personal de una de las delegaciones senatoriales -una fuente que es más creíble tuviera los recursos para comisionar su construcción. Esa delegación debe haberse unido más adelante a la rebelión y cedido el uso del Halcón a la misma. De hecho, de tratarse de la delegación de Kaashykk, es probable que desde entonces la nave fuese propiedad de Chewbacca.

Han es la pantalla de Chewie. Es mejor, y más seguro para él, no saber la verdad sobre su situación. Chewie solía trabajar del mismo modo con Lando Calrissian hasta que éste decidió sentar cabeza, así que Chewie arregló todo para que Lando perdiera el Halcón en un juego de cartas con Han, quien era una mejor elección como compañero. El método de trabajo de Han y Chewie era como el que vimos en la escena de la cantina: Chewie hacía contacto y preparaba los tratos, luego se los pasaba a Han, quien se encargaba de regatear acerca del precio y daba el si o no definitivo. Esto le permitía a Chewie vagar libremente por el bajo mundo de la galaxia, haciendo contactos, compilando y pasando información sin que nadie, especialmente Han, se percatase de ello.

Chewie convenció a Han de hacer negocios con Jabba el Hutt para poder visitar regularmente Tatooine, a fin de poder pasar mensajes entre Kenobi y Organa. Cuando recibió el mensaje urgente de R2, el único modo que Chewie tenía de regresar a tiempo a Tatooine era cometiendo el "error" que obligó a Han a tirar su carga para evitar ser arrestado. Por otro lado, eso provocó que Jabba le pusiera precio a la cabeza de Solo. Tener que actuar así molestó un poco a Chewie, pero pensó que no tendrían necesidad de seguir lidiando con Tatooine por mucho más tiempo.

En camino a Alderaan, R2 y Chewie juegan ajedrez. Es el más reciente de una serie de juegos que han celebrado en estaciones espaciales y cantinas por toda la galaxia a lo largo de los años, pero es la primera vez que lo hacen en presencia de sus respectivas pantallas, así que hacen mucho alboroto al respecto.

Y entonces todo sale mal otra vez. Alderaan ya no existe y el Halcón es capturado y llevado a bordo de la Estrella de la Muerte. Solo Han, Luke y 3PO no tienen idea del tamaño del predicamento en que se encuentran. Obi-Wan tiene un plan y parece confiado, pero los Jedi siempre lo parecen. Poco después R2 encuentra a Leia en las celdas y grita a todos que necesitan rescatarla. Chewie no podría estar más de acuerdo. Si Vader descubre que tiene una hija todos estarán en serios problemas, así que Chewie hace su parte para convencer a Han de seguir el plan de Luke.



Entonces, cuando están a punto de escapar, Vader aparece a unos cuantos metros de sus dos hijos, uno de los cuales está desparramando Fuerza por todo el lugar. Obi-Wan crea una distracción al dejarse morir y unirse con la Fuerza mientras los demás escapan. En ese momento Chewie se da cuenta de que lo han dejado al mando, no solo a cargo de los planos y la supervivencia de la rebelión, sino de los hijos secretos de Darth Vader. Y solo Obi-Wan sabe donde se esconde Yoda. Chewie está estresado por la responsabilidad y R2, quien sigue haciendo bromas de mal gusto al respecto, no es ninguna ayuda.

El primer problema de Chewie es lo que sucede entre Luke y Leia. Compartiendo un lazo psíquico que pueden sentir pero no entender, juntos en un intento de escape que es de vida o muerte, ambos se miran con una centelleante intensidad que Chewie poco a poco reconoce como tensión sexual. Chewie no es experto en relaciones humanas, pero sabe que eso no está bien, así que hace lo único que puede bajo esas circunstancias - encandilar a Han hacia ella. Al principio Han no está interesado, pero después de un tiempo empieza a perseguir la idea con una intensidad que da nuevas preocupaciones a Chewie.

Cuando llegan a Yavin, Han decide tomar el dinero e irse, y Chewie decide ir con él. Viéndolo fríamente, es por el bien de la rebelión. Aún si Yavin es destruído, aún habrá un agente que sabe que es lo que está sucediendo y que pueda intentar rescatar algo, pero él no se siente cómodo con la situación. Cuando Han decide dar la vuelta y unirse al ataque, Chewie acepta con entusiasmo.

Han y Luke reciben medallas pero Chewie no. Leia le ofreció una pero él decidió no aceptarla. Él recibió una igual de manos de Yoda hace 20 años, pero no puede decírselo.

Para cuando la película llega a su fin, los tres fundadores de la rebelión han desaparecido. Bail Organa está muerto, Yoda está incomunicado, y el fantasma de Obi-Wan solo puede comunicarse con otros Jedi, lo que se reduce únicamente a Yoda. De ese modo el liderazgo de campo de la rebelión ha quedado en manos de la hija de Darth Vader. Chewie solo espera que alguien con un rango superior al de ella aparezca pronto, antes de que el se vea forzado a considerar seriamente la opción C.

© Keith Martin 2005 Alberto

Y solo como regalo, una foto del sueño humedo de muchos freakis, a pesar del tiempo.

Cumpleaños de Hoy: STEVE HARRIS!!!!!!!!!

Stephen Percy Harris

Nacido en Inglaterra el 12 de Marzo de 1956

Futbolista Semi-Profesional, Fundador y Principal Compositor de IRON MAIDEN,

considerado uno de los mejores y más influyentes Bajistas del mundo.

Y para aquellos de ustedes que nos leen desde otra galaxia y no lo han escuchado:

The Clairvoyant


The Number Of The Beast


Seventh Son Of A Seventh Son

UP THE IRONS!!!

Y FELIZ CUMPLEAÑOS, STEVE!!!!!!!

Star Wars Episodio V: El Imperio ContraAtaca

El "Imperio ContraAtaca" es la segunda película de la saga "Star Wars".

                                      

Los pósters originales (inglés y español) de la película.

La película cuenta con más efectos especiales que la película original, aparte de que son mejores, más imaginativos y más acabados; sin embargo (en mi opinión) es el tratamiento que se le dan a los personajes y a la historia lo que ha hecho que esta película sea considerada la mejor de la saga.

Y sobre este punto se va a basar este post. Ya en los artículos anteriores he mencionado muchos aspectos del desarrollo de la película, del desarrollo del guión original de parte de Lucas, la adaptación de parte de Leigh Brackett y de cómo a raíz de su muerte, Lucas le tuvo que echar imaginación al guión y que su "ideota" principal fue darle un toque telenovelero a la saga y hacerla bien "pegadora" para que tuviera éxito comercial.

También mencioné que Lucas le dio el puesto de director de Irvin Kershner, que fue su profesor en la USC School de cine y televisión, principalmente porque Lucas ya estaba demasiado ocupado como productor de todo lo referente a la película. Esta decisión resultó la más correcta artísticamente,pero la más problemática comercialmente. Kershner estaba especializado en películas pequeñas intimistas, donde  el punto principal era el desarrollo de los personajes. También mencioné que comercialmente resultó tan problemática que prácticamente le costó el matrimonio y gran parte de la fortuna que ya había hecho.

Lucas solamente quería una historia simple y caricaturezca, con personajes acartonados y bonitos y que hacen todo lo correcto, lo que se supone que deben hacer, como si su vida fuera parte del guión, sin imaginar que el guión debe reflejar que muestra una parte de la vida de los personajes. La película deberia estar llena de efectos que muestren que espectacular es la historia en ciertos puntos.

Kershner quería profundizar en los personajes, sus motivaciones, costumbres y deseos. Tal como en la vida real, la historia, la trama está construida en base a lo que hacemos, a lo que decimos. Y lo que hacemos y decimos depende de lo que pensamos, de nuestro bagaje y antecedentes culturales, de nuestro carácter, de nuestras costumbres. Y Star Wars presentaba una oportunidad casi única: los tres personajes principales (Leia Organa, Luke Skywalker y Han Solo) son tan disímbolos entre sí que desarrollar sus personalidades y su participación en la saga harían que la trama fuera rica, profunda, llena de matices y aristas: 

La princesa Leia Organa es una mujer de alta cultura, criada en un ambiente pacífico y lleno de estímulos intelectuales; es casi seguro que ella sea la que vea a la rebelión como una búsqueda de paz y justicia, como un ideal moral e intelectual muy alto y abstracto. Muy probablemente vea la lucha armada como algo indeseable, no con la opinión oficialista de algo "doloroso pero necesario".

Luke Skywalker es un granjero, su nivel cultural es el de alguien provincial, libre, sin compromisos y sin mucha amplitud social y cultural. Muy correctamente se le asignó el papel de aprendiz jedi y la responsabilidad de refundar a la orden de caballeros Jedi. Tendría el punto de vista de la rebelión como una búsqueda de la justicia y él sí vería la lucha rebelde como algo "justo y necesario", la lucha del bien contra el mal. Tiene el nivel cultural justo para mantener un enfoque infantiloide y plano y estar convencido de ello.

Han Solo es, quizá, el personaje más interesante, gandallezco, egoísta, ingenioso, dominante pero que al final hace lo moralmente correcto. Un personaje que al final debería llegar a los niveles de brillantez y memorabilidad del Rick Blaine (interpretado por Humphrey Bogart) de la película "Casablanca" (Michael Curtiz, 1942).

Irving Kershner se apoyó en el desarrollo e interacciones de los personajes para desarrollar la trama, aunque la anécdota del "Episodio V..." gira en torno a las fuerzas del imperio y cómo logran golpear y dispersar a las fuerzas rebeldes, Kershner desarrolla tan bien a los personajes principales que logra que el enfoque esté sobre ellos y lo que hacen.

Mencioné que la actriz Carrie Fisher (la princesa Leia) se la pasó jugando, drogándose y ligándose a Harrison Ford durante su actuación en "Una Nueva Esperanza" y realmente no sobresalía como actriz porque Lucas no la supo aprovechar; bueno, pues Kirshner sí supo aprovechar a su actriz, y muy bien: en "El Imperio ContraAtaca" vemos a la princesa Leia realmente como la imaginamos los fanáticos, una mujer valiente y capaz de afrontar retos, por nimios que sean, para lograr sus objetivos. Carrie Fisher logra el objetivo principal de las actrices (y los actores): dejar de ser ellos mismos y convertirse en el personaje.

El personaje de Luke Skywalker no presentaba muchos retos ni complicaciones, Mark Hamill simplemente hace un buen trabajo, aunque hay que notar que gran parte de sus escenas las tuvo que hacer con marionetas, robots y hasta con personajes imaginarios (el personaje de Alec Guinness, Obi Wan Kenobi se agregó en postproducción).

Pero el personaje de Han Solo fue muy MUY bien trabajado, se le dio todas las características que merecía el personaje. Baste contar la anécdota de la escena de la carbonita: en la escena donde están a punto de congelar a Han Solo en carbonita, donde está parado en la cámara de congelación y rodeado por sus amigos, Darth Vader, Boba Fett et al; la princesa Leia le dice "Te amo" y Han Solo debía contestarle. El director y Harrison Ford decidieron no usar la mediocre línea que usaba Lucas ("Yo también"), la contestación de Solo debería reflejar la egolatría y el cinismo de Solo, pero también la sinceridad de sus sentimientos. No sólo eso, todo su lenguaje corporal, sus gestos y ademanes deberían corresponder a la personalidad del personje.

Esta escena dura solamente unos segundos en pantalla, pero Kershner y Ford se llevaron todo un día para que Han Solo dijera su frase "Lo sé".

Fueron solamente pequeños detalles, pero hicieron que "El Imperio ContraAtaca" sea considerada la mejor película de toda la saga.

Imperial inge y los contraatacantes malditos.

Meshiko-Tenochtitlan  9.3.11

-----------------   TRASMISION  INTERRUMPIDA   -----------------

Colaboración: TEST ASIMOVIANO DEL AMOR

Y, sí, ya sabemos que San Valentín ya pasó. Y que eso de los tests es tan... Cosmo. Pero ¿cómo podíamos resistirnos a publicar uno taaaan relacionado con uno de nuestros autores favoritos y Godmaker honorario, el buen Doctor A? Además, nos daba la perfecta excusa para invitar a participar en el blog a Mauricio Torres, a.k.a. Genovi, de GrupoAsimov, de quien esperamos ver nuevas colaboraciones en el futuro cercano.

Test de la Perfecta Pareja Asimoviana

por Mauricio Torres


Si eres un ferviente asimoviano y deseas saber el futuro que te espera en el amor, elige la respuesta que mejor refleje tu realidad de pareja en cada situación:

1. El día de su cumpleaños le regalas a tu pareja una bufanda, a pesar de que están a la mitad del verano y la temperatura media en la región es de 28° C. Al deshacer la envoltura él (ella):
1. Se arroja a tus brazos diciéndote “¡Justo lo que quería! Me has leído el pensamiento ¡Mi Giskard, mi Primer Orador!”
2. Te dice: “¿Qué le vamos a hacer? siempre he dicho que no eres precisamente un Salvor Hardin”.
3. La arroja a la gaveta donde guarda todos los regalos que le has hecho y comenta “Sugerencia de tu mamá, ¿verdad?”.
4. Sale del baño con la bufanda como toda vestimenta y dispuesto(a) a retribuir tu regalo.
2. Cada tarde al regresar a casa tu pareja te recibe diciendo:
1. ¡Bienvenido(a)! ¡Hoy jugamos a Trev y la Alcaldesa Branno!
2. ¡Por fin llegas! Ya pareces recolector de basura espacial de Marte.
3. Tengo un dolor de cabeza terrible, así que por favor hazte cargo de los niños y no me molestes porque me voy a dormir.
4. Adivina para qué envíe a los chicos con los abuelos....
3. Has organizado una cena romántica sorpresa para celebrar su aniversario. Tu pareja reacciona:
1. Suspirando “¡Esto me recuerda aquellas horas de Elijah y Gladia a solas en la nave!”
2. Renegando “¡Siempre tirando el dinero! ¿Por qué no piensas en el futuro, como Hari Seldon?”
3. Irónicamente “¿Y ú crees que con una cena se me va a olvidar todo lo que me has hecho en el año?”
4. Poniendo música suave y llevándote a bailar... a la recamara.
4. Sufriste una caída con luxación de tobillo. Él(ella):
1. Te atiende con toda delicadeza, como Susan Calvin con Lenny.
2. Te manda al trabajo sin miramientos. ¿Acaso Dors se fijó alguna vez en los golpes que podía recibir?
3. Levanta la vista al cielo y exclama: ¿Por qué me tenía que tocar este(a) torpe justo a mí?
4. Se acerca de inmediato para darte un masaje... de cuerpo entero.
5. Llegan a una ciudad desconocida en un país diferente. El equipaje (con el dinero) se ha extraviado. Tu pareja:
1. Se emociona y se prepara para la aventura juntos como Bayta y Toran a la búsqueda de la Segunda Fundación.
2. Se queja de que viajar contigo es peor que hacerlo con Petersen.
3. Se lamenta de no haberle hecho caso a su mamá que tantas veces le dijo que tú no le convenías.
4. Te dice que pensarán en los problemas después, pues nunca lo han hecho en ese lugar...
6. Quieres mantener la llama de la pasión y le dices que quisieras intentar alguna nueva manera de hacer el amor. Él(ella):
1. Te propone poner en práctica dos o tres ideas que le copió a Bless.
2. Te escupe y te espeta que eres más sucio que Ragusnik.
3. Te manda a volar, junto con tu sucia y perversa mente.
4. Te da una demostración práctica de lo que se le ha estado ocurriendo últimamente.
7. ¡Ganaste la lotería! Lo primero que tu pareja hace es:
1. Proponerte un viaje a Mannhatan para visitar los sitios que frecuentaba el Buen Doctor.
2. Declarar que eres justo como el Ranger del Espacio: Lucky (suertudo), porque cuando por fin logras hacer algo, es por pura suerte.
3. Cancelar el proceso de divorcio que había iniciado en el que exigía el 50% de tus bienes y jurar que no te dejará a sol ni a sombra, ya que necesitas de su sentido común para administrar adecuadamente la fortuna de ambos.
4. Correr a adquirir sábanas de seda y varios juegos completos de la lencería más fina para dama y caballero.
8. El telegrama informándote del premio era un error. En realidad era para tu vecino. Entonces él(ella):
1. Te tranquiliza y te recuerda que los Príncipes Comerciantes jamás dependieron del destino para prosperar.
2. Jura que eres un desastre peor que Azazel y que tienes una suerte peor que la de Arthurt Trent y como ya hiciste que se entusiasmara, aunque no tengas un centavo, tendrás que cumplirle todos sus deseos, aun si para ello le tienes que vender el alma al Diablo, como Isidore Wellby.
3. Inicia un nuevo proceso de divorcio, exigiendo esta vez ¡TODO! Y empieza a cortejar a la(el) vecina(o).
4. Te dice que ya que compraron las sábanas y la lencería, lo mejor que se puede hacer es... ¡Usarlas, por supuesto!
9. Tu pareja se siente especialmente apasionada justo cuando tú has tenido un mal día y lo único que te apetece es cenar e irte a dormir de inmediato. Cuando lo nota, él (ella):
1. Te dice que aunque seas tan escurridizo como Louis Peyton, él(ella) es tan persistente como Andrew Martin y quizá al día siguiente se podrá desquitar, por lo pronto, te da un beso en la frente y te manda a dormir tras prepararte una cena ligera.
2. Declara que pretender tener sexo contigo es más ingenuo que pensar en tenerlo con un solariano y que no te sorprendas si un día de estos se larga en una nave al Extremo de las Estrellas.
3. Se larga en busca de lo que tú eres incapaz de ofrecerle y dice que no tiene porque vivir en la abstinencia solo porque tú eres un impotente o una frígida.
4. Te ofrece una copita de vino y un masaje para que relajes y, sin que tú te des cuenta en qué momento, de pronto se ha convertido en un masaje sexual que estás disfrutando a tope.
10. Tu suegra nunca te ha querido demasiado, pero te encuentra particularmente odioso(a) desde que le regalaste aquel vestido que resulto ser tres tallas mayor de lo debido. Entonces tu pareja te dice que:
1. Aunque a veces no actúas como un genio al estilo de Genovi 41, solo el Mulo podría obligar a otros a quererle, así que no debes preocuparte demasiado, después de todo, tiene su lado comico.
2. Eres más patético que Gaal Dornik recién llegado a Trántor y que si no fueras tan ridículamente ingenuo como los Enciclopedistas, habrías comprendido que comprarle un vestido a tu suegra es casi como provocar tu propia crisis Seldon.
3. Seguramente lo hiciste a propósito, pues siempre te las arreglas para ofender a quienes él(ella) quiere y que nunca debió fijarse en ti y que eres lo peor que le puede pasar a una persona y que seguramente nunca le quisiste de verdad... y sigue así por otros 45 minutos, sin detenerse mas que para tomar aire.
4. Si de verdad te preocupas de la ropa, existen ciertas prendas de encaje que te pueden ayudar a olvidar el incidente y concentrarte en cosas más agradables.

Resultados:

Si en tus respuestas predomina la opción a), ¡Felicidades! Tu pareja es tu alma gemela. Su amor por Asimov es solo superado por su amor por ti.

Si en tus respuestas predomina la opción b), has encontrado a un(a) verdadero(a) asimoviano(a). ¡Que pena que eso no te sirva de nada en tu relación!

Si en tus respuestas predomina la opción c), ¡Lástima! A él(ella) Asimov le importa un comino. Aunque pensándolo bien, ese es el menor de tus problemas.

Si en tus respuestas predomina la opción d), tu pareja no se da por enterada de que existe un tal Isaac Asimov, pero la verdad... ¿quién se va a preocupar por eso? ¡Suertudo(a)!

Y si no identificaste a algún personaje, o no entendiste alguna alusión asimoviana, ¡Perfecto, es un buen pretexto para seguir leyendo al Buen Patillas!

Sherlock Holmes... Historia.

Sherlock Holmes. Historia.

Antes que nada me presento, soy José Cruz Sánchez Sánchez y recibi una invitación para colaborar con este blog (que no conocía y me parece excelente). Así que dejo mi primera colaboración, no demasiado elaborada y sacada de mi blog, con algunos comentarios de la película de Guy Ritchie que ya comento aquí: http://elblogdegodmakers.blogspot.com/2010/01/sherlock-holmes-de-guy-ritchie.html Chacal

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William Sherlock Scott Holmes, 6 de Enero de 1854, North Riding, Yorkshire. Hijo del militar retirado Siger Holmes y Violet Sherringford. Fue el tercer hijo del matrimonio, el primero Sherringford y el segundo Mycroft le llevaban 9 y 6 años respectivamente.
En 1865 escribió Poems & Problems que trataba de poesía y ejercicios de ajedrez.
Tomo clases de matemáticas con el profesor James Moriarty (quien se convertiría en su Némesis y único a su altura, según palabras del propio Holmes) y con el reverendo Charles Lutwidge Dogson (Lewis Carroll), por lo que es posible que conociera a Alicia Lidell en quien esta basada la famosa Alicia en el país de las maravillas.
En 1881 conoce al Dr. John Hamish Watson ya que ambos buscaban un compañero para vivir juntos y alquilaron el famoso 221 B en Baker Street.
En 1889 conoce a Irene Adler quien lo derrota y a quien siempre admiro.
Unas palabras sobre su mas grande enemigo también: James Moriarty quien tenía dos hermanos llamados también James, nacido en 1846, Jefe criminal de Londres cuya mano derecha era Sebastian Moran. De hecho por estar ocupado buscando pruebas contra Moriarty es que no se involucro en el descubrimiento y captura de Jack el Destripador.
En 1888 conoce a Mary Morstan quien desposa a Watson -segundo matrimonio para Watson- en 1889, el 1 de Mayo cuando contaba con 28 años.
El viernes 24 de Abril de 1990 Holmes escapa de Londres con ayuda de su hermano Mycroft -quien era mas dotado que el mismo Holmes en labores detectivescas, pero demasiado pasivo para actuar en consecuencia- y Watson, esto para lograr que Moriarty sea capturado y desmembrada su organización gracias a pruebas y un plan elaborado para terminar con esta organización criminal el siguiente Lunes -con instrucciones precisas a la policía- faltando únicamente la declaración de Holmes; sin embargo Moriarty escapa a pesar de que la cúpula de su organización si es detenida. Sabiendo que su vida esta en peligro sigue escapando junto con Watson, sin embargo Moriarty los encuentra el 4 de Mayo y se produce el enfrentamiento famoso frente a la cascada en donde supuestamente ambos fallecen.
Se especula que mientras fingió su muerte y escapaba de los esbirros de Moriarty encontró a Irene Adler en Montenegro ese mismo año intimando con ella, de donde nació un niño en 1892 en New Jersey de donde ella era originaria.
Mientras estuvo desaparecido -"muerto"- se hace pasar por un noruego llamado Sigerson y se publicaron en algunos periódicos ingleses relatos sobre sus aventuras, durante este tiempo muere Mary Watson debido a un ataque al corazón.
Habiendo terminado con el mal -Moriarty- pierde gradualmente interés en seguir siendo detective y finalmente se va de Londres en 1903, alejado de los enigmas policíacos y de Watson.
En 1914 mientras realizaba un servicio para la corona contra el imperio alemán recibe la ayuda por última vez de Watson y es también la última vez que se reúnen. De hecho Holmes jamás conoció a la tercer esposa de Watson.
En 1926 el mismo Holmes pública El soldado de la piel descolorida y La melena de León.
En 1927 tenemos la última aventura de Holmes publicada, de nuevo por Watson llamada Shoscombe old Place.
Mueren Watson y Mycroft antes que Holmes, quien simplemente desapareció del ojo público las últimas décadas de su vida, ignorándose así mismo la fecha de su fallecimiento.

Todo ello basándome en algunos de sus libros y en Sherlock Holmes: Biografía de Paul M. Viejo.

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La película me parece muy amena, buenas y correctas actuaciones (para la película), aunque se extrañan ciertos detalles (sin que por ello baje la calidad de la adaptación o de la película misma) como por ejemplo: la diferencia de edades entre Sherlock y Watson, la cojera de este último, el que se viera al nemesis de Holmes (a pesar de verse un semi-cameo), el ver a Holmes con su drogadicción.

Y se agradecen otros, como por ejemplo, la ya mencionada aparición del "nemesis" femenino e interes romántico de Holmes: Irene Adler, así como la aparición de la que será una de las esposas de Watson: Mary Morstan.

Hace 15 años...

Declaración de independencia del ciberespacio

Gobiernos del Mundo Industrial, desgastados gigantes de carne y acero: vengo del Ciberespacio, el nuevo hogar de la Mente. En nombre del futuro os pido que nos dejéis en paz en el pasado. No sois bienvenidos entre nosotros. No tenéis ninguna soberanía sobre el lugar donde nos reunimos.

No hemos elegido ningún gobierno, ni pretendemos tenerlo, así que me dirijo a vosotros sin más autoridad que aquélla con la que la libertad siempre habla. Declaro al espacio social global que estamos construyendo independiente por naturaleza de las tiranías que estáis buscando imponernos. No tenéis ningún derecho moral a gobernarnos, ni teneéis ningún método para someternos que debamos temer verdaderamente.

Los gobiernos obtienen su poder del consentimiento de los gobernados. No habéis pedido ni recibido el nuestro. No os hemos invitado. No nos conocéis, ni conocéis nuestro mundo. El Ciberespacio no se halla dentro de vuestras fronteras. No penséis que podéis construirlo, como si fuera un proyecto público de construcción. No podéis. Es un acto natural que crece por medio de nuestras acciones colectivas.

No os habéis unido a nuestra gran conversación colectiva, ni creasteis la riqueza de nuestros mercados. No conocéis nuestra cultura, nuestra ética, o los códigos no escritos que ya proporcionan a nuestra sociedad más orden que el que podría obtenerse por cualquiera de vuestras imposiciones.

Proclamáis que hay problemas entre nosotros que necesitáis resolver. Usáis esto como una excusa para invadir nuestros límites. Muchos de estos problemas no existen. Donde haya verdaderos conflictos, donde haya errores, los identificaremos y resolvereremos por nuestros propios medios. Estamos creando nuestro propio Contrato Social. Esta forma de gobierno se creará según las condiciones de nuestro mundo, no del vuestro. Nuestro mundo es diferente.

El Ciberespacio está formado por transacciones, relaciones, y pensamiento en sí mismo, que se extiende como una onda estacionaria en la telaraña de nuestras comunicaciones. El nuestro es un mundo que está a la vez en todas partes y en ninguna, pero no está donde viven los cuerpos físicos.

Estamos creando un mundo en el que todos pueden entrar, sin privilegios o prejuicios debidos a la raza, el poder económico, la fuerza militar, o el lugar de nacimiento.

Estamos creando un mundo donde cualquiera, en cualquier sitio, puede expresar sus creencias, sin importar lo singulares que sean, sin miedo a ser coaccionado mediante el silencio o el conformismo.

Vuestros conceptos legales sobre propiedad, expresión, identidad, movimiento y contexto no se aplican a nosotros. Se basan en la materia. Aquí no hay materia.

Nuestras identidades no tienen cuerpo, así que, a diferencia de vosotros, no podemos conseguir orden por coacción física. Creemos que nuestra autoridad emanará de la moral, de un progresista interés propio, y del bien común. Nuestras identidades pueden distribuirse a través de muchas de vuestras jurisdicciones. La única ley que todas nuestras culturas reconocerían es la Regla Dorada. Esperamos ser capaces de construir nuestras soluciones particulares sobre esa base. Pero no podemos aceptar las soluciones que estáis tratando de imponer.

En Estados Unidos hoy habéis creado una ley, el Acta de Reforma de las Telecomunicaciones, que repudia vuestra propia Constitución e insulta los sueños de Jefferson, Washington, Mill, Madison, De Tocqueville y Brandeis. Estos sueños deben renacer ahora en nosotros.

Os atemorizan vuestros propios hijos, ya que ellos son nativos en un mundo donde vosotros siempre seréis inmigrantes. Como les teméis, encomendáis a vuestras burocracias las responsabilidades paternas a las que sois demasiado cobardes para enfrentaros por vosotros mismos. En nuestro mundo, todos los sentimientos y expresiones de humanidad, desde las más viles a las más angelicales, son parte de un todo único, la conversación global de bits. No podemos separar el aire que asfixia del aire sobre el que se baten las alas.

En China, Alemania, Francia, Rusia, Singapur, Italia y los Estados Unidos estáis intentando rechazar el virus de la libertad erigiendo puestos de guardia en las fronteras del Ciberespacio. Éstos podrán impedir el contagio durante un corto tiempo, pero no funcionarán en un mundo que pronto estará cubierto por los medios de transmisión de bits.

Vuestras cada vez más obsoletas industrias de la información se perpetuarían a sí mismas proponiendo leyes, en América y en cualquier parte, que asegurarín poseer la facultad de la expresión en sí misma por todo el mundo. Estas leyes declararían que las ideas son otro producto industrial, no más noble que el hierro oxidado. En nuestro mundo, sea lo que sea lo que la mente humana pueda crear, puede ser reproducido y distribuido infinitamente sin ningún coste. El trasvase global de pensamiento ya no necesita de vuestras fábricas para ser realizado.

Estas medidas, cada vez más hostiles y colonialistas, nos colocan en la misma situación en la que estuvieron aquellos amantes de la libertad y la autodeterminación que tuvieron que luchar contra la autoridad de un poder lejano e ignorante. Debemos declarar nuestros «yos» virtuales inmunes a vuestra soberanía, aunque continuemos consintiendo vuestro poder sobre nuestros cuerpos. Nos extenderemos a través del planeta para que nadie pueda encarcelar nuestros pensamientos.

Vamos a crear una civilización de la Mente en el Ciberespacio. Que sea más humana y hermosa que el mundo que vuestros gobiernos han creado hasta ahora.

John Perry Barlow
Davos, Suiza
8 de febrero de 1996

Tomado de: http://es.wikisource.org/wiki/Declaración_de_independencia_del_ciberespacio